пчеловвод FM

Пост без текстового описания.

Малята, вы часто спрашиваете - Почему лисицы такие рыжие? Они что тупые? Ведь в сказках вроде как наоборот? Штош, давайте разбираться… Почему же лисицы рыжие? Ведь они же хищники, а с такой раскраской легко заметны даже подслеповатым пьяным охотникам, не говоря уже об глазастых и трезвых хищных птицах. Лисячий странный цвет, никак не объяснишь рационом питания, как например, еслиб мы говорили об розовых фоломинго. А ещё лисицы совсем не ядовиты. И уж тем более, они не стоят на вершине пищевой пирамиды, когда можно быть любого цвета и жрать всех подряд. - Ето всё общеизвестные факты, Карл, - скажут самые смышлёные из вас, - Скажи нам что-то новое! Ну, некоторые умники считают рыжий лисячий цвет половой дискриминантой. По-нашему, ето значит, что лисы рыжие потому, что такое секси и ето способствует их размножению и доминантности. Типа успешно размножаются только самые рыжие, а не как у людей. Правда, лисы почти дальтоники. Поетому версия идёт нахуй. Вместе с другими умниками, считающими, что лисов создали инопланетяне. Раз уж все остальные теории не работают. Ответ же зарыт там же, где не рылась ни одна псивая собака. В шаловливых ручках хитрых пчеловечин. Вот где и когда, в последний раз вы видали лисицу? Правильно! Только что, на фотке сверху. А что если ушлые фотографы, обрабатывая снимки любят выкручивать ползуночки на максимум? Чтоб травка зеленее, чоб солнышко ярчее. Ну, а лисы так совсем апельсиновые становятся. К чему ето я? Не верьте глазам, малята. Даже если вы смотрите на чёрно-белые буквы об рыжих лисицах...

я пытался. и оно тоже пыталось. но... художники должны быть голодными! и это не я сказал. хотя и я. но чтобы понять такое, нужно прочитать, написанные сытыми писателями книги, о морфогенезе кое-какого мозга. а это сложно. ибо, современный художник сыт, только если кормит окружающих дерьмом. которое, надрачивающие на чёрную геометрию критики, заглатывают не глядя... что с етим и почему, в следующий раз. наслаждайтесь картинкой...

Малята, если вы закусились в неравном интернет-бою. Если ваш визави уже брызжет слюнями в екран. Если аргументы исчерпаны, а дискуссия нет. Если собеседник заебал, а вы не знаете, что ему возразить, просто напишите: - Я помолюсь за тебя! Ето ввергнет его в первозданный ахуй и покажет, насколько вы выше оной бестолочи. Ибо фраза ета подтверждает, что вы способны, в какой-то мере, через молитву к всеотцам, определять его, и ему подобным сволочам, судьбу, а он - сучий пёс, не может. Ето сразу покажет всем, следящим за ходом беседы, и ему в первую очередь, что вы стоите над ним... и ссыте ему на голову. Он - пыль под пятой пророка. Ничтожество. И находится в духовно-подчинённой вам роли. Поетому, заведомо глуп, и всяк имеет право его хуями крыть и чурбаном стоеросовым обзывать. тренируемся в комментариях: - Я ПОМОЛЮСЬ ЗА ВАС!