Психолог ТА/ Нейропсихолог
🔎Помогаю в решении внутренних конфликтов, работе с травмами 🧩и развитии эмоционального интеллекта
| Консультации для
❕Взрослых/Подростков/Детей/Семей
❕Транзактный анализ
❕Нейропсихология
❕Арт-терапия
Запись @Tranzalogia
Психолог ТА/ Нейропсихолог
🔎Помогаю в решении внутренних конфликтов, работе с травмами 🧩и развитии эмоционального интеллекта
| Консультации для
❕Взрослых/Подростков/Детей/Семей
❕Транзактный анализ
❕Нейропсихология
❕Арт-терапия
Запись @Tranzalogia
Тело не врёт: что оно пытается нам сказать?»
Я постоянно говорю про стресс и психосоматику — про то, что проблема всегда глубже таблетки. И про то, что есть нечто громче отчаяния: это момент, когда мы наконец честно признаёмся: «Мне тяжело». В этом — не слабость, а начало опоры.
Ко мне пришла Ирина, чуть за тридцать. В кабинет входила, будто боялась занять лишнее место. У неё был хронический синдром раздражённого кишечника: боль и спазмы возвращались, несмотря на диеты и препараты.
А за всеми этими симптомами стояла жизнь в режиме «я должна везде успеть»: работа, дом, родители, муж… «Я просто стараюсь быть хорошей», — говорила она. А «быть хорошей» означало: не злиться, не просить о помощи, не показывать, что тяжело. Тело годами терпело этот сценарий, а потом сказало: «Стоп. Если ты не умеешь ставить границы, я буду останавливать тебя болью».
Тело — самый честный собеседник: оно не думает, удобно ли сейчас быть неудобным. Если не слышать его тихий сигнал (усталость, напряжение), оно начнёт кричать. А если не услышать крик — остановит.
В медицине удобно лечить симптом, но причина часто там, где мы годами учились не замечать свои пределы. Я не ставлю диагнозы, но вижу один и тот же паттерн: боль приходит туда, где долго игнорировали свои «нет».
С чего можно начать сегодня? В следующий раз, когда внутри всё сожмётся и скажет «не хочу», просто заметьте это. Не обязательно сразу отказывать. Достаточно сказать себе: «Моё тело сейчас сказало „нет“. Я это услышал».
Потому что если вы сами не услышите этот голос, его услышит тело — и ответит по‑своему. Мы ведь хотим другого: чтобы тело оставалось союзником, а не единственным, кто решается сказать правду.
#психосоматика #стресс #границы #заботаосебе #психология #телеснаятерапия
«Академия -𝑻𝑹𝑨𝑵𝒁𝑨𝑳𝑶𝑮𝑰𝑨» - канал из категории «Недвижимость», подключенный к сервису кросспостинга MaxGate. Публикации канала синхронизируются между Telegram и мессенджером MAX, а на этой странице собраны ссылки на обе версии канала.
Сейчас у канала 122 подписчика суммарно в Telegram и MAX. За последние 30 дней в истории MaxGate учтено 37 публикаций, поэтому перед подпиской можно оценить не только размер аудитории, но и регулярность обновлений.
Чтобы подписаться, используйте кнопки «Открыть в MAX» и «Открыть в Telegram» в верхней части страницы. У отдельных постов ссылка может быть доступна в обоих мессенджерах или только в одном из них, если MaxGate получил такой URL из истории обработки.
* Тип «Стоп-кадр». Просто не отвечает или мягко закрывает тему: «Я не хочу обсуждать свой стиль в таком тоне. Если хочешь, расскажи, что тебе вообще запомнилось из вечера».
А какой тип реакции твой? Или вообще не стала бы ничего отвечать и просто
выдохнула? Делись в комментариях 👇
P.S.девушка его заблокировала….. и мнения людей разделились…..
#психологияотношений #транзактныйанализ #личныеграницы #токсичнаякритика #самооценка #отношения #разборпереписки@tranzalogia3
* Тип «Стоп-кадр». Просто не отвечает или мягко закрывает тему: «Я не хочу обсуждать свой стиль в таком тоне. Если хочешь, расскажи, что тебе вообще запомнилось из вечера».
А какой тип реакции твой? Или вообще не стала бы ничего отвечать и просто
выдохнула? Делись в комментариях 👇
P.S.девушка его заблокировала….. и мнения людей разделились…..
#психологияотношений #транзактныйанализ #личныеграницы #токсичнаякритика #самооценка #отношения #разборпереписки
Сегодня что то легкое, но покажу пример, как я по переписке могу определить: игру, адаптацию, смысл, и какой будет итог если ни чего не поменять.
🆘 Нашла в соцсетях вот такое сообщение, отправленное девушке после свидания.
Честно? Это не фидбек. Это тревожный звоночек, который звенит так громко, что его слышно даже через экран.
Парень вроде бы пытается быть «конструктивным», но по факту он не делится впечатлениями — он выставляет оценки. И самое хитрое: делает это под соусом «я просто хочу, чтобы в следующий раз было лучше». 👇
🚩 Красные флаги, которые нельзя пропускать
* Оценка личности через детали. «Я такое не уважаю» — это не про пальто. Это про девушку. Когда личные вкусы выдают за объективную норму, это обесценивание.
* Счётчик ошибок. «За час я насчитал раз 15». Это не внимательность, это гиперконтроль. Если человек на свидании не слушает, а считает твои слова-паразиты, он уже не с тобой — он тебя оценивает.
* Директивы вместо диалога. «Я бы посоветовал носить больше чёрного». Здесь нет вопроса «А тебе в этом комфортно?». Здесь есть инструкция, как стать «приемлемой».
🧠 Что на самом деле скрыто за этим сообщением?
Если смотреть не на слова, а на потребности отправителя, картина становится яснее:
* Попытка вернуть контроль. Свидание прошло «сумбурно», они разошлись. Ему некомфортно от этого хаоса, и чтобы снова почувствовать почву под ногами, он начинает наводить порядок в чужой жизни — в стиле одежды, в манере речи.
* Снятие с себя ответственности. Вместо «Мне было сложно тебя понять» он пишет «Ты слишком торопишься». Это классический перенос: проще исправить другого, чем признать свой дискомфорт.
* Тест на податливость. Такие сообщения — это часто неосознанный тест: «Если она примет это спокойно, значит, будет делать так, как я хочу».
🎭 Транзактный анализ: почему оправдаться хочется даже нам, когда мы просто читаем это
По теории Эрика Берна, здесь работает жесткая схема: Контролирующий Родитель (он) пишет Адаптивному Ребенку (ей).
И самое интересное: даже когда мы, сторонние читатели, видим это сообщение, у нас внутри может щелкнуть то самое детское «Ой, а вдруг я тоже что-то делаю не так?». Включается игра « Посмотри как , я стараюсь»
Именно так работает эта динамика — она заставляет сомневаться в себе.
💡 Как звучит та же самая мысль, но из позиции уважения (позиция Взрослого)
* ❌ «Ты слишком часто говоришь “короче”».
* ✅ «Я немного теряюсь, когда слышу это слово. Если получится, давай чуть медленнее? Мне хочется вникнуть в каждую деталь».
* ❌ «Носи больше чёрного, тебе пойдёт».
* ✅ «Я фанат контрастов, но понимаю, что это мой вкус. Расскажи, что тебе самой нравится в этом образе? Мне правда интересно».
🤔 Что делать, если тебе прилетает такой «разбор полётов»?
1. Не беги исправлять. Не меняй стиль, не вычищай речь. Твоя задача сейчас — не стать «удобной», а защитить свои границы.
2. Назови то, что видишь. «Слушай, мне неприятно, когда мой выбор оценивают. Если хочешь поговорить о свидании, давай без советов, как мне выглядеть и говорить».
3. Смотри на реакцию. Если в ответ летит «Да я просто хочу как лучше» или «Ты слишком чувствительная» — это второй красный флаг. Здоровый человек услышит «мне неприятно» и остановится.
💬 А вот как по-разному люди реагируют на такую критику (реальные типы реакций, узнай себя):
* Тип «Виноватая». Сразу начинает оправдываться: «Прости, я не знала, что это бесит, я больше не буду». Это классика Адаптивного Ребенка — хочется вернуть хорошее отношение любой ценой.
* Тип «Холодный щит». Отвечает сухо и по делу: «Спасибо за мнение, но я выбираю носить то, в чем мне комфортно». Границы выставлены, но без агрессии.
* Тип «Ироничный». Снимает напряжение шуткой: «Ого, ты вел статистику? В следующий раз возьму с собой спикера, пусть он говорит, а я буду просто красиво сидеть». Юмор как способ не принимать это близко к сердцу.
